Le monde d'Alty

Déjà qu’être une donzelle c’est pas rigolo tous les jours, mais l’être une dans un pays talibanisant désespérément en voie de développement, peuplé de 80% d’analphabètes, de 15 % de demi lettrés et de 5 % qui préfèrent la fermer…Croyez moi c’est encore plus dur que de faire l’ascension de l’Himalaya en patins a roulettes.

Si le ridicule pouvait mettre en orbite les sots, nous serions le premier pays producteur de satellites au monde.

Voyez vous fidèles lecteurs, je suis un peu dure mais je viens en peu de jours d’entendre les pires niaiseries qu’il m’ait été donné d’ouïr dans ma courte existence de misanthrope désenchantée. Voyez-vous il y a quelques semaines, je sabrais encore le bissap. Mon cher pays venait d’opérer enfin une révolution ! Imaginez !…je devenais enfin une citoyenne a part entière !!! J’avais enfin les mêmes droits que n’importe quel citoyen de ce pays ! Mon sexe n’était plus une tare génétique ! Après moult tribulations parlementaires, c’était gagné ! Un nouveau code la personne et de la famille qui reconnaissait en définitive que je n’étais pas une demi humaine ?...Et puis patatras ! C’est foutu ! Retour au 6eme siècle ! C’était sans compter le poids de l’ignorance et la capacité de désinformation au nom de la foi de certains islamistes passés experts en manipulation des masses (financés par quelques Etats ou les femmes n’ont pas droit au permis de conduire…). Jugez par vous-même ces quelques points :

1.      Cet ex nouveau code disait qu’a partir de dorénavant et désormais maintenant, les femmes hériteraient moite-moite, fifty-fifty, parts égales, tout pareil que nos gentilles moitiés masculines. Et pour ceux qui sont pas contents, ils n’ont qu’à faire un testament. « Enfer et damnation ! Une femme les mêmes parts qu’un mâle ??? C’est de notoriété islamique qu’une femme c’est un demi Homme non ??? »

2.      Ceux qui veulent un mariage chrétien, musulman, animiste ou autre c’est OK, mais notre chère république laïque ne reconnait que le mariage civil. « quoi ??? L’Etat laïque ne reconnait pas le mariage musulman ??? Mais y’a que les musulmans qui comptent dans ce pays ! Les minorités, c’est pas tout a fait des citoyens a part entière puisqu’ils sont moins nombreux !!!! » Pourquoi ne pas rajouter la répudiation islamique aussi pendant qu’on y est, ca ferait des sacrées économies en frais de divorces !!!

3.      Maintenant les filles vont devoir attendre d’avoir 18 ans pour se marier. « Mais elles seront déjà trop vieilles !!! En plus, elles seraient même capables de refuser qu’on les force à se marier ! Ca commence à penser a cet âge la vous savez ? »

Cher lecteur, vous comprendrez sans aucun doute mon désarroi quand vous saurez que près de 50000 personnes furieuses et vitupérantes sont allées remplir un stade pour protester contre ce code si contraire aux principes de la foi !!! Les radios nationales ne sont plus qu’un flot de haine et d’injures envers ceux qui ont osés le voter. Et pourtant, je n’ai jamais entendus ces mêmes personnes dire le moindre mot contre les mutilations génitales féminines qui sont monnaies courantes dans ce pays. Silence absolu face a ces flots de petits mendiants  garibous talibés, mourant de faim qui envahissent nos rues. Mutisme absolu quand il s’agit de dénoncer le viol qui n’est qu’un simple délit dans ce pays et qui n’est que rarement puni.

Nous sommes dans un pays qui crève de faim bon sang ! Et ils n’ont pas trouvé de cause plus juste à défendre ???? Et puis pour finir pourquoi ils ne le lisent pas ce fichu code ? Ils verront qu’il n’est pas si méchant que ca et qu’il est avant tout guidé par un idéal de justice sociale. Ha ! Oui ! C’est vrai ! Ils savent pas lire !

Incroyable mais presque vrai ! Neferalty la grande vient encore d’éventer un horrible complot perpétré par une mafia ultra sous-marino secrète qui sévit chez les crèves la faim des républiques bananières aux tendances islamisantes.

Et comme toujours, Neferalty va tout vous dévoiler !

Dans ces pays là, une fois par ans les diabétologues, cardiologues et autres traficatouillologues du corps humains, se réunissent en conclave hyper ultra méga confidentiel afin de peaufiner les détails de la grande orgie sanitaire qui s’annonce. Dans quelques semaine ils vont réaliser leur chiffre d’affaire annuel.

Vous ne pigez toujours pas là ou je veux en venir hein ?

Toi le lecteur ignare t’imagines sans doute que le ramadan c’est du style : le mois de la renonciation, le mois économe, le mois ou le corps de l’humain (et son esprit aussi il parait), se purifie en ne bouffant que dalle ?

Comme d’hab tu comprends vraiment rien à rien et il faut encore que je t’explique.

Apprécie, la journée type d’un chef de famille ramadanthonman de pays miséreux :

Petit dej : Bouffe rien, boit rien

Dejeuner : Toujours rien de rien

Petit « En cas » de l’aprem : Faut pas rêver ?

Appel du muezzin 18h45 : Je bouffe enfin et boit un peu.

Post priere 20h45 : Je bâfre 3 fois plus que d’hab et ma panse et emplie de bouillie de mil.

Pre priere 4h45 du mat : j’engloutis 5 fois ce que j’aurais mangé dans la journée (on sait jamais !)

Le comble c’est que notre Mamadou n’est pas le seul à suivre ce régime particulier, car évidemment trois de ses femmes et 8 de ses enfants sur 13 s’y sont mis aussi. Pour les 5 autres morveux qui ne font pas le ramadanthon on a quand même concocté un petit truc à midi. (Car notre chef de famille est un gars tolérant).

Bilan des courses en 24h notre chef de famille à ingurgité environ 4 fois l’équivalent de sa pitance journalière habituelle. Multipliez le tout avec la pré et post ripaille de sa smala et vous commencerez à avoir mal au crâne (ou au bide…ca dépend)

Mais ce n’est pas là ou le bât blesse le plus pour notre cher ami. Voyez-vous cher lecteur, le mec pieux de pays pauvre mériterait sans aucun doute une médaille aux jeux para-olympiques. En effet personne ne sait mieux courir le marathon avec des béquilles…Jugez par vous-même….

Comme si notre cher ami n’avait pas déjà son portefeuille en berne, il faut encore qu’il achète des quantités monumentales de sucres importé, et de lait en poudre aux origines douteuses afin de les distribuer aux membres de sa belle famille. Pire encore, ses derniers en font autant. Vous vous demandez sans doute…Pourquoi tout ce sucre importé et ces montagnes de lait en poudre ? Voilà encore un mystère sur lequel neferalty la grande devrait se pencher un jour…Car pour le moment j’y pige rien du tout.

Au final, vous aurez saisi que les plus heureux dans cette histoire ce sont les toubibs dont j’ai parlé au début de notre propos. Si le gros commerçant du coin importateur exonéré de sucre et de lait en poudre (à la solde de….) n’a pas eu la peau de notre fidèle dévot islamisant, à tous les coups les charlatans d’hypocrate le coinceront au tournant.

Diabète, hypertension artérielle, infarctus du myocarde, obésité…que la fête commence !!!!!

 Mes chers amis il faut absolument que je vous narre un truc de dingue qui m’est arrivé il y a quelques jours.

Tout commence un soir quand un ami me fit l’immense honneur de me demander d’être son témoin de mariage ici à Bamako. Cool non ?  ! Evidemment dans ce genre de circonstance il y toujours quelques petites bafouilles bourrées de questions, auxquelles on est tenu d’aller répondre auprès de nos respectables autorités municipales.

Mon grand frère et moi nous nous pointons donc à la mairie du quartier, la chemise bien repassée et la bouche en fleur, sans oublier la petite mallette remplie de toute la paperasserie administrative de rigueur…

-« Bonjour Mme… c’est pour le mariage de M X , je suis le témoins»

« Bien !’ Vous vous appelez comment monsieur ? »

‘Euh ! Non Il semble qu’il y ait erreur…Le témoin c’est moi, je suis une madame… »

-« Oui…pourquoi êtes vous là ? » me demandai t’elle encore.

Elle comprend vite mais il faut lui expliquer longtemps a cette petite dame, je viens de lui dire pourquoi j’étais la non ?

-«  Et bien je suis le témoin, vous savez la personne qui en cas de cas peut certifier qu’elle était là quand ils se sont passés la corde au cou ?» (J’aurais peut être du dire la témouine tout simplement….)

Horreur et stupéfaction ! Le ciel lui tombe sur la tête !

La gentille dame n’en revient pas…son stylo lui tombe des mains, sa goule n’arrive pas à se refermer et laisse apparaitre une béance des plus déconcertée. De toute évidence je viens de produire mon petit effet bœuf.

-« Mais vous êtes une femme ! »

Là je suis plutôt ravie. Malgré mon camouflage tartiné sur la face et mon décolleté de la mort qui tue, elle ne m’a pas confondu avec une dragqueen.

-« En effet… » (Mon monde au balcon c’est pas du silicone…pensai-je !)

-« Mais les femmes ne sont pas des témoins !!!!!!! »

Bon ! Voila encore autre chose !

-« Et pourquoi donc ne puis je témouiniser ici ? »

-« Parce que c’es comme ca…ca fait trente ans que je me coltine la poussière et le ventilo poussif de notre vénérable mairie, et je puis vous dire de source sure, et certifiée par toutes les sources hayatollhantes et talibanisantes de notre chère patrie, qu’usuellement, traditionnellement et coutumièrement y’a des choses qui ne se font pas chez nous ! Un point c’es tout !’

 « Légalement je ne peux pas ? » Demandai-je encore pleine de mauvaise foi. (Il est de notoriété publique dans ce pays que le mot loi et municipalité sont irréversiblement, définitivement et irrémédiablement antithétique) Et Comme je m’y attendais :

-«  Que viens faire la loi là dedans »

-« Dans ce cas madame je vous prie de procéder à l’enregistrement »

Elle me tire une face aussi longue qu’un jour sans pain, mais se met au boulot :

-« Nom… »

-« Prénom… »

-« Date de naissance… »

Et puis….

« Race ? »

« Bon ! Là, j’ai dû mal comprendre ! » (Ca se voit bien que je suis une négresse non ? Et puis même si j’étais d’un vert martien je ne vois pas trop ce que ce que cela viendrait chercher dans cette sauce.

-« Moi je suis peuhle…Vous êtes quoi vous ? » Rajoutai t-elle.

Hormis le fait d’être réduite à une « quoi », je pris brutalement conscience que notre fier et cher pays, indépendant depuis près de cinquante années s’était contenté de reprendre à la lettres et mot à mots les questionnaires et schémas coloniaux. Nous sommes encore des indigènes et les indigènes ca appartient à des catégories ethniques précises. (Pas la peine de sortir un truc genre je suis bamano-poulo-mauro-soninké, elle aurait pas pigé)

La vérité est que vivre en 2008 dans un pays mentalement et administrativement colonisé aux velléités talibanisantes n’est parfois pas de tout repos. « Aux armes citoyennes! » (Comme dirait si bien le colon !)