Incroyable mais presque vrai ! Neferalty la grande vient encore d’éventer un horrible complot perpétré par une mafia ultra sous-marino secrète qui sévit chez les crèves la faim des républiques bananières aux tendances islamisantes.

Et comme toujours, Neferalty va tout vous dévoiler !

Dans ces pays là, une fois par ans les diabétologues, cardiologues et autres traficatouillologues du corps humains, se réunissent en conclave hyper ultra méga confidentiel afin de peaufiner les détails de la grande orgie sanitaire qui s’annonce. Dans quelques semaine ils vont réaliser leur chiffre d’affaire annuel.

Vous ne pigez toujours pas là ou je veux en venir hein ?

Toi le lecteur ignare t’imagines sans doute que le ramadan c’est du style : le mois de la renonciation, le mois économe, le mois ou le corps de l’humain (et son esprit aussi il parait), se purifie en ne bouffant que dalle ?

Comme d’hab tu comprends vraiment rien à rien et il faut encore que je t’explique.

Apprécie, la journée type d’un chef de famille ramadanthonman de pays miséreux :

Petit dej : Bouffe rien, boit rien

Dejeuner : Toujours rien de rien

Petit « En cas » de l’aprem : Faut pas rêver ?

Appel du muezzin 18h45 : Je bouffe enfin et boit un peu.

Post priere 20h45 : Je bâfre 3 fois plus que d’hab et ma panse et emplie de bouillie de mil.

Pre priere 4h45 du mat : j’engloutis 5 fois ce que j’aurais mangé dans la journée (on sait jamais !)

Le comble c’est que notre Mamadou n’est pas le seul à suivre ce régime particulier, car évidemment trois de ses femmes et 8 de ses enfants sur 13 s’y sont mis aussi. Pour les 5 autres morveux qui ne font pas le ramadanthon on a quand même concocté un petit truc à midi. (Car notre chef de famille est un gars tolérant).

Bilan des courses en 24h notre chef de famille à ingurgité environ 4 fois l’équivalent de sa pitance journalière habituelle. Multipliez le tout avec la pré et post ripaille de sa smala et vous commencerez à avoir mal au crâne (ou au bide…ca dépend)

Mais ce n’est pas là ou le bât blesse le plus pour notre cher ami. Voyez-vous cher lecteur, le mec pieux de pays pauvre mériterait sans aucun doute une médaille aux jeux para-olympiques. En effet personne ne sait mieux courir le marathon avec des béquilles…Jugez par vous-même….

Comme si notre cher ami n’avait pas déjà son portefeuille en berne, il faut encore qu’il achète des quantités monumentales de sucres importé, et de lait en poudre aux origines douteuses afin de les distribuer aux membres de sa belle famille. Pire encore, ses derniers en font autant. Vous vous demandez sans doute…Pourquoi tout ce sucre importé et ces montagnes de lait en poudre ? Voilà encore un mystère sur lequel neferalty la grande devrait se pencher un jour…Car pour le moment j’y pige rien du tout.

Au final, vous aurez saisi que les plus heureux dans cette histoire ce sont les toubibs dont j’ai parlé au début de notre propos. Si le gros commerçant du coin importateur exonéré de sucre et de lait en poudre (à la solde de….) n’a pas eu la peau de notre fidèle dévot islamisant, à tous les coups les charlatans d’hypocrate le coinceront au tournant.

Diabète, hypertension artérielle, infarctus du myocarde, obésité…que la fête commence !!!!!