Déjà qu’être une donzelle c’est pas rigolo tous les jours, mais l’être une dans un pays talibanisant désespérément en voie de développement, peuplé de 80% d’analphabètes, de 15 % de demi lettrés et de 5 % qui préfèrent la fermer…Croyez moi c’est encore plus dur que de faire l’ascension de l’Himalaya en patins a roulettes.

Si le ridicule pouvait mettre en orbite les sots, nous serions le premier pays producteur de satellites au monde.

Voyez vous fidèles lecteurs, je suis un peu dure mais je viens en peu de jours d’entendre les pires niaiseries qu’il m’ait été donné d’ouïr dans ma courte existence de misanthrope désenchantée. Voyez-vous il y a quelques semaines, je sabrais encore le bissap. Mon cher pays venait d’opérer enfin une révolution ! Imaginez !…je devenais enfin une citoyenne a part entière !!! J’avais enfin les mêmes droits que n’importe quel citoyen de ce pays ! Mon sexe n’était plus une tare génétique ! Après moult tribulations parlementaires, c’était gagné ! Un nouveau code la personne et de la famille qui reconnaissait en définitive que je n’étais pas une demi humaine ?...Et puis patatras ! C’est foutu ! Retour au 6eme siècle ! C’était sans compter le poids de l’ignorance et la capacité de désinformation au nom de la foi de certains islamistes passés experts en manipulation des masses (financés par quelques Etats ou les femmes n’ont pas droit au permis de conduire…). Jugez par vous-même ces quelques points :

1.      Cet ex nouveau code disait qu’a partir de dorénavant et désormais maintenant, les femmes hériteraient moite-moite, fifty-fifty, parts égales, tout pareil que nos gentilles moitiés masculines. Et pour ceux qui sont pas contents, ils n’ont qu’à faire un testament. « Enfer et damnation ! Une femme les mêmes parts qu’un mâle ??? C’est de notoriété islamique qu’une femme c’est un demi Homme non ??? »

2.      Ceux qui veulent un mariage chrétien, musulman, animiste ou autre c’est OK, mais notre chère république laïque ne reconnait que le mariage civil. « quoi ??? L’Etat laïque ne reconnait pas le mariage musulman ??? Mais y’a que les musulmans qui comptent dans ce pays ! Les minorités, c’est pas tout a fait des citoyens a part entière puisqu’ils sont moins nombreux !!!! » Pourquoi ne pas rajouter la répudiation islamique aussi pendant qu’on y est, ca ferait des sacrées économies en frais de divorces !!!

3.      Maintenant les filles vont devoir attendre d’avoir 18 ans pour se marier. « Mais elles seront déjà trop vieilles !!! En plus, elles seraient même capables de refuser qu’on les force à se marier ! Ca commence à penser a cet âge la vous savez ? »

Cher lecteur, vous comprendrez sans aucun doute mon désarroi quand vous saurez que près de 50000 personnes furieuses et vitupérantes sont allées remplir un stade pour protester contre ce code si contraire aux principes de la foi !!! Les radios nationales ne sont plus qu’un flot de haine et d’injures envers ceux qui ont osés le voter. Et pourtant, je n’ai jamais entendus ces mêmes personnes dire le moindre mot contre les mutilations génitales féminines qui sont monnaies courantes dans ce pays. Silence absolu face a ces flots de petits mendiants  garibous talibés, mourant de faim qui envahissent nos rues. Mutisme absolu quand il s’agit de dénoncer le viol qui n’est qu’un simple délit dans ce pays et qui n’est que rarement puni.

Nous sommes dans un pays qui crève de faim bon sang ! Et ils n’ont pas trouvé de cause plus juste à défendre ???? Et puis pour finir pourquoi ils ne le lisent pas ce fichu code ? Ils verront qu’il n’est pas si méchant que ca et qu’il est avant tout guidé par un idéal de justice sociale. Ha ! Oui ! C’est vrai ! Ils savent pas lire !

Incroyable mais presque vrai ! Neferalty la grande vient encore d’éventer un horrible complot perpétré par une mafia ultra sous-marino secrète qui sévit chez les crèves la faim des républiques bananières aux tendances islamisantes.

Et comme toujours, Neferalty va tout vous dévoiler !

Dans ces pays là, une fois par ans les diabétologues, cardiologues et autres traficatouillologues du corps humains, se réunissent en conclave hyper ultra méga confidentiel afin de peaufiner les détails de la grande orgie sanitaire qui s’annonce. Dans quelques semaine ils vont réaliser leur chiffre d’affaire annuel.

Vous ne pigez toujours pas là ou je veux en venir hein ?

Toi le lecteur ignare t’imagines sans doute que le ramadan c’est du style : le mois de la renonciation, le mois économe, le mois ou le corps de l’humain (et son esprit aussi il parait), se purifie en ne bouffant que dalle ?

Comme d’hab tu comprends vraiment rien à rien et il faut encore que je t’explique.

Apprécie, la journée type d’un chef de famille ramadanthonman de pays miséreux :

Petit dej : Bouffe rien, boit rien

Dejeuner : Toujours rien de rien

Petit « En cas » de l’aprem : Faut pas rêver ?

Appel du muezzin 18h45 : Je bouffe enfin et boit un peu.

Post priere 20h45 : Je bâfre 3 fois plus que d’hab et ma panse et emplie de bouillie de mil.

Pre priere 4h45 du mat : j’engloutis 5 fois ce que j’aurais mangé dans la journée (on sait jamais !)

Le comble c’est que notre Mamadou n’est pas le seul à suivre ce régime particulier, car évidemment trois de ses femmes et 8 de ses enfants sur 13 s’y sont mis aussi. Pour les 5 autres morveux qui ne font pas le ramadanthon on a quand même concocté un petit truc à midi. (Car notre chef de famille est un gars tolérant).

Bilan des courses en 24h notre chef de famille à ingurgité environ 4 fois l’équivalent de sa pitance journalière habituelle. Multipliez le tout avec la pré et post ripaille de sa smala et vous commencerez à avoir mal au crâne (ou au bide…ca dépend)

Mais ce n’est pas là ou le bât blesse le plus pour notre cher ami. Voyez-vous cher lecteur, le mec pieux de pays pauvre mériterait sans aucun doute une médaille aux jeux para-olympiques. En effet personne ne sait mieux courir le marathon avec des béquilles…Jugez par vous-même….

Comme si notre cher ami n’avait pas déjà son portefeuille en berne, il faut encore qu’il achète des quantités monumentales de sucres importé, et de lait en poudre aux origines douteuses afin de les distribuer aux membres de sa belle famille. Pire encore, ses derniers en font autant. Vous vous demandez sans doute…Pourquoi tout ce sucre importé et ces montagnes de lait en poudre ? Voilà encore un mystère sur lequel neferalty la grande devrait se pencher un jour…Car pour le moment j’y pige rien du tout.

Au final, vous aurez saisi que les plus heureux dans cette histoire ce sont les toubibs dont j’ai parlé au début de notre propos. Si le gros commerçant du coin importateur exonéré de sucre et de lait en poudre (à la solde de….) n’a pas eu la peau de notre fidèle dévot islamisant, à tous les coups les charlatans d’hypocrate le coinceront au tournant.

Diabète, hypertension artérielle, infarctus du myocarde, obésité…que la fête commence !!!!!

 Mes chers amis il faut absolument que je vous narre un truc de dingue qui m’est arrivé il y a quelques jours.

Tout commence un soir quand un ami me fit l’immense honneur de me demander d’être son témoin de mariage ici à Bamako. Cool non ?  ! Evidemment dans ce genre de circonstance il y toujours quelques petites bafouilles bourrées de questions, auxquelles on est tenu d’aller répondre auprès de nos respectables autorités municipales.

Mon grand frère et moi nous nous pointons donc à la mairie du quartier, la chemise bien repassée et la bouche en fleur, sans oublier la petite mallette remplie de toute la paperasserie administrative de rigueur…

-« Bonjour Mme… c’est pour le mariage de M X , je suis le témoins»

« Bien !’ Vous vous appelez comment monsieur ? »

‘Euh ! Non Il semble qu’il y ait erreur…Le témoin c’est moi, je suis une madame… »

-« Oui…pourquoi êtes vous là ? » me demandai t’elle encore.

Elle comprend vite mais il faut lui expliquer longtemps a cette petite dame, je viens de lui dire pourquoi j’étais la non ?

-«  Et bien je suis le témoin, vous savez la personne qui en cas de cas peut certifier qu’elle était là quand ils se sont passés la corde au cou ?» (J’aurais peut être du dire la témouine tout simplement….)

Horreur et stupéfaction ! Le ciel lui tombe sur la tête !

La gentille dame n’en revient pas…son stylo lui tombe des mains, sa goule n’arrive pas à se refermer et laisse apparaitre une béance des plus déconcertée. De toute évidence je viens de produire mon petit effet bœuf.

-« Mais vous êtes une femme ! »

Là je suis plutôt ravie. Malgré mon camouflage tartiné sur la face et mon décolleté de la mort qui tue, elle ne m’a pas confondu avec une dragqueen.

-« En effet… » (Mon monde au balcon c’est pas du silicone…pensai-je !)

-« Mais les femmes ne sont pas des témoins !!!!!!! »

Bon ! Voila encore autre chose !

-« Et pourquoi donc ne puis je témouiniser ici ? »

-« Parce que c’es comme ca…ca fait trente ans que je me coltine la poussière et le ventilo poussif de notre vénérable mairie, et je puis vous dire de source sure, et certifiée par toutes les sources hayatollhantes et talibanisantes de notre chère patrie, qu’usuellement, traditionnellement et coutumièrement y’a des choses qui ne se font pas chez nous ! Un point c’es tout !’

 « Légalement je ne peux pas ? » Demandai-je encore pleine de mauvaise foi. (Il est de notoriété publique dans ce pays que le mot loi et municipalité sont irréversiblement, définitivement et irrémédiablement antithétique) Et Comme je m’y attendais :

-«  Que viens faire la loi là dedans »

-« Dans ce cas madame je vous prie de procéder à l’enregistrement »

Elle me tire une face aussi longue qu’un jour sans pain, mais se met au boulot :

-« Nom… »

-« Prénom… »

-« Date de naissance… »

Et puis….

« Race ? »

« Bon ! Là, j’ai dû mal comprendre ! » (Ca se voit bien que je suis une négresse non ? Et puis même si j’étais d’un vert martien je ne vois pas trop ce que ce que cela viendrait chercher dans cette sauce.

-« Moi je suis peuhle…Vous êtes quoi vous ? » Rajoutai t-elle.

Hormis le fait d’être réduite à une « quoi », je pris brutalement conscience que notre fier et cher pays, indépendant depuis près de cinquante années s’était contenté de reprendre à la lettres et mot à mots les questionnaires et schémas coloniaux. Nous sommes encore des indigènes et les indigènes ca appartient à des catégories ethniques précises. (Pas la peine de sortir un truc genre je suis bamano-poulo-mauro-soninké, elle aurait pas pigé)

La vérité est que vivre en 2008 dans un pays mentalement et administrativement colonisé aux velléités talibanisantes n’est parfois pas de tout repos. « Aux armes citoyennes! » (Comme dirait si bien le colon !)

Quand à nous autres pauvres marionnettes prions pour que le marionnettiste aie la décence de ne pas trop tirer sur les fils et qu’ils ne cassent pas trop vite.

       Ce mois ci, je vais vous entretenir d’une entreprise des plus périlleuses quand on a le malheur de n’être qu’un honnête citoyen lambda de base, survivant dans un pays en perpétuelle tentative de développement. L’honnête citoyen lambda de base, dans ces pays là, à parfois la désastreuse idée de tenter de rallier un point A à un point B.

     Croyez moi fidèle lecteur, la percée d’Avranches et le rallye Paris-Wolofland, passeraient à coté pour des promenades de santé.

     Première étape : D’abord pour tenter de rallier les deux points il est important d’étudier de près son itinéraire afin de l’adapter d’une part, aux capacités techniques de son véhicule et d’autre part, aux incapacités techniques des autres. En clair, si t’as pas une 4X4 avec des amortisseurs en béton armé fais gaffe à bien choisir la route qui a les trous les plus praticables et ensuite évalue son degré de fréquentation par les dangereux prédateurs connus sous le nom de Mad Sotramax.

     Le Mad Sotramax est un monstre vert assoiffé d’essence (toute confusion avec Hulk est le fruit du hasard…).Le Mad Sotramax n’a peur de rien, il est pressé, surchargé, déglingué mais surtout il est enragé. Pour lui le code de la route n’est qu’une dangereuse littérature nuisible, subversive et hérétique. L’éradication de ce texte satanique est le but ultime de son existence, et le Mad Sotramax s’y emploie avec un zèle, et un acharnement qui force l’admiration de l’observateur étranger. Il se reproduit à la vitesse du lapin, aussi, quand y’en a un qui fini par crever, trois prennent sa place. Grâce à cette capacité de reproduction hors du commun, nos chères routes de Bamada sont dorénavant des voies verdoyantes, ondulantes et pétaradantes. Les défenseurs de l’environnement sont aux anges…

     Etape deux : Prépares toi à affronter le gladiateur suicidaire ! Le gladiateur suicidaire est un fou furieux. Il appelle la mort de ses vœux, le Hara-kiri du guerrier Samouraï c’est son truc…Cheveux aux vents (le casque c’est pour les mauviettes..), il chevauche une machine infernale venue du pays de l’ex grand timonier (pays reconverti à l’économie socialiste de marché et à la production bon marché de mécaniques hasardeuses…). Sache que le gladiateur suicidaire t’attend au tournant. Entre lui et toi, c’est la guerre sans merci, le duel à la vie à la mort. Déferlant sur son destrier pétaradant, lunettes noires juchées sur le nez, lui même protégé par un masque sensé le protéger des émanations de ton véhicule, il est armuré pour t’affronter. Il n’aura de cesse de tester ta dextérité, la capacité de ton freinage et les réflexes de ton cerveau ramolli par la conjoncture économique. Tant qu’il n’aura pas réussi à se faire écrabouiller par toi il ne connaitra pas le repos du guerrier.

     Etapes trois : N’oublie pas que tu n’es qu’un « honnête citoyen lambda de base », et face toi il y a une autre espèce qui est le « pas toujours honnête citoyen officiel ». Celui-ci est pire encore que les deux autres que j’ai évoqués précédemment. En effet, quand l’officiel se déplace, les autres s’effacent quand il passe. L’officiel du pays en perpétuelle tentative de développement est un parano de base. Il s’imagine que sa capitale c’est Ramallah, Beyrouth ou Tel Aviv. Quand il doit rallier un point A à un point B, il ne faut âme qui vive sur sa route. On ne sait jamais… des humanbomb, des véhicules bardés d’explosifs, des terroristes dingo, il n’y en pas qu’en Irak ! Si il venait la mauvaise idée à cerveau ramolli par la conjoncture économique de lui faire la peau ce serait une perte irréparable pour la démocratie et le monde libre. C’est pourquoi il prend des précautions. Quand il doit pointer son nez, 30 minutes avant, on stoppe toute la circulation de la moitié de la ville, et il faut environ 30 autres minutes après son passage pour que la circulation se remette en branle. Bref t’auras perdu environ une heure. Dis toi que c’est pour protéger les leaders de ton pays crève la faim et que sans eux…sans eux…tu crèverais toujours pareil la faim…tu verras, la pilule passera sans douleur si tu te dis ca.

     Pour finir, si t’es un piéton, que t’as pas peur du soleil sans pitié, des émanations de gaz de nos tacots, de la poussière latériteuse, des trottoirs surchargés de commerçants sans patente, et de te faire écraser par nous autres…Fais toi soigner, car c’est que ton cas relève de l’asile psychiatrique.

Ouf ! Ça y est nous sommes enfin en Février ! J’en profite pour présenter mes excuses les plus platement contrites à tous mes fidèles et infidèles lecteurs (ces derniers je les attends au tournant…)  pour le silence assourdissant du mois dernier. Comprenez moi mes amis…Après avoir réussi à traverser le mois de décembre sans trop de dommages cérébraux j’avais besoin de laisser la paix de Bouddha habiter ma centrifugeuse pour un mois au moins (c’est là qu’intervient janvier…).

Pour piger mon raisonnement il faut savoir que décembre est un mois absolument terrifiant pour les gens comme moi. Je m’explique…Je fais partie de la très recherchée mais élitiste catégorie des Fêtards Frénétiques Continus. Pour nous autres les Fêtards Frénétiques Continus, tous les jours sont par définition des jours de commémoration de Bacchus. La sagesse d’Epicure guide nos pas au quotidien 364 jours et un quart, par an... Nous nous encanaillons, festoyions, buvons, dansons, paradons dans des lieux saints uniquement voués à nous autres Fêtards Frénétiques Continus. Et puis subrepticement, sans prévenir, brutalement, ON EST EN DECEMBRE !

Décembre !!! Dès le premier jour de ce mois honnit, on songe au dernier de l’année : l’infâme 31 ! Ce mois là est un calvaire pour le FFC, (comprenez FFC= fêtard frénétique continu) et le 31 décembre est le jour de sa crucifixion. Le FFC est une référence en matière orgiatique (orgiatique=bravitude, tout passe tant qu’on se comprend), il sait qu’il en va de sa réputation de débauché sublime, de faire un truc super génial ce jour là. Or, Enfer et damnation ! Sur le chemin de la franche orgie, de la totale célébration, de la jouissance absolue… se planquent des écueils de taille.

La pire des plaies s’appelle le FOD : le Fêtard Occasionnel Déterminé. Celui là est notre cauchemar ! Il est d’une sagesse exemplaire toute l’année, il n’est jamais en retard à la mosquée le vendredi, il se couche tous les soirs à 22h17 peu après le journal soporifique de la télé nationale, et arrive frais comme un Tilapia à son boulot le matin à 7h58. Pour couronner le tout, il est convaincu que Johnny Walker et Jack Daniels sont des parlementaires anglais.

Le FOD est la calamité du 31 décembre. Ce jour là il est déterminé à faire la teuf (teuf= fête en verlan pour ceux qui ne maîtrisent pas la langue de la kayra à karchériser…) vaille que vaille, quoiqu’il advienne il n’aura aucun respect pour les plates bandes du FFC. Quand il rencontre un Fêtard Frénétique Continu, le Fêtard Occasionnel Déterminé jubile, il affiche alors un sourire entendu qu’il pense de circonstance et susurre la fameuse phrase rituelle du mois de décembre : « tu fais quoi pour le nouvel an ???? ».

Si t’es un FFC, c’est comme si le ciel te tombait sur la tête. Le FOD ne croit quand même qu’avec sa face de premier de la classe nous allons nous mettre à garder les cochons ensembles ? La débauche est un art trop subtil pour le laisser à des amateurs !!!! Et ce qui doit arriver arrivera inévitablement…Si t’es un Fêtard Frénétique Continu de vrai de vrai, authentique et sans concession, indubitablement…. le 31 décembre, t’auras rien fait de transcendant !

Soit t’es resté à la maison à regarder les programmes sans imagination du câble, soit tu t’es fait embarquer pieds et poings liés dans une fête familiale bondée d’ennemis de la cause d’Epicure ou pire t’as tenté l’aventure nightclubienne…Là c’est la torture absolue…Ce jour là tu sauras pour ta gouverne que le FFC n’est pas le bienvenu dans un night club le 31 décembre, sinon il doit être prêt à subir la vue sacrilège de son lieu de célébration piétiné et envahi par des profanes incultes, ignorant des règles élémentaires de la réjouissance. Tu seras un étranger sur tes propres terres…Déferlants comme une nuée de criquets pèlerins, ils fouleront au pied tes idoles, défenestreront tous tes principes récréatifs, et mieux encore pour l’anonymat qui caractérise en général tes incursions dans le club, c’est cuit et archi cuit. Ils feront même pas semblant de pas te reconnaître…. Et « bonanez par ci et bonanons par là… »

Horreur et Stupéfaction ! Tu rentreras à la maison le matin épuisé et frustré comme un coureur du 100m unijambiste et puis tu laisseras passer un bon mois de méditation et de réflexion sur l’ineptie de la condition humaine avant de te remettre à ton clavier bloggien au mois de février.

Bonne et heureuse Année 2007 à tous.

            Chers lecteurs, j’ai le regret de vous annoncer que j’ai ponctuellement déserté mon Sahel natal pour la grosse pomme de l’autre coté de l’Atlantique. Yep ! me revoilou dans la cité qui ne pionce jamais, chez les yankees, le temple de la malbouffe, du hotdog masqué et du hamburger hormoné. J’entends déjà vos cris de détresse…genre « il faut vite faire un truc…rapatriement d’urgence…mandat d’amener international…contactons la ligue des obèses anonymes !!!! »

        Calmos ! Calmos ! Rassurez vous mes chers amis, il ne s’agit là que d’une infiltration passagère pour motif financio-professionolo-prospecto-touristique. Dans quelques jours j’aurais à nouveau le plaisir d’inhaler la pollution, d’épousseter la poussière, et suer à grosse gouttes dans les artères du Bamada national.

En attendant donc, je me faisait une joie de croquer dans la pomme, après tout ne suis-je pas dans la ville la plus cosmopolite du monde ? Ici tout le monde est de là bas et donc à priori ici nous sommes tous là chez nous puisque personne n’est d’ici…( trop fort la rhétorique sur ce coup hein ? ).

           Sauf que je suis tombée sur un os, (ou devrais plutôt dire un ver...) Tout commence dès nos premiers pas sur le sol de Davy Crocket… Accompagnée d’un collègue qui se faisait une joie de découvrir les contrées ricaines, nous avancions d’un pas allègre malgré la lassitude du voyage, mais excités par les aventures qui s’annonçaient. Nous avancions donc guillerettement, quand …Stupeur et tremblement ! Nous fûmes confrontés à notre première épreuve…passage des formalités de police. Mon pauvre Collègue, originaire du nord du pays à le malheur, la malédiction, le triste sort par les temps terroristo-salafo-alquaidiens qui courent d’avoir un patronyme du genre, Ould, Ben, Ibn, Ag machin truc, et je ne vous parle même pas du prénom. Enfer et damnation ! Nous ne réalisâmes notre naïveté qu’après le « Salam Aleikum » susurré d’un air suspicieux par l’officier de police. Que faire dans ces cas la ? Cruel dilemme. Pendant que votre échine s’humidifie en douce sous votre chemise défraîchie, vous avez une fraction de`seconde pour analyser, peser et faire votre choix parmi les 3 alternatives qui s’offrent à vous.

     Option 1 : J’ai affaire à un amoureux caché des cultures moyen orientales. Si si ! Je vous assure ! Même en Amérique il y a des hommes de culture !`Et dans ce cas là, tout est cool, je réponds le fraternel « Maleikum Salam »un grand sourire aux lèvres et puis emballé c’est pesé.

     Option 2 : Le gars que j’ai en face, il est peut être pas très sur de son coup. Son regard est inquisiteur…Il guette sur mon visage les signes d’une éventuelle possibilité de potentialité d’une probable présomption de culpabilité. Là mon ami, c’est le moment ou jamais de laisser le zen habiter ton corps. Bref Démerde toi comme tu veux mais tu as intérêt à ce qu’a coté de toi le Dalaï Lama ressemble à un dangereux terroriste.

    Option 3 : je suis tombé sur le parano de service. En plus je porte une barbichette… Je suis cuit, je suis bon pour l’interrogatoire, et si je ne fini pas à Guantanamo faudra que je fasse le pèlerinage au moins une dizaine de fois à la Mecque pour exprimer ma reconnaissance au créateur de m’avoir tiré de ce guêpier.

        Je regardai donc mon collègue qui dans les turpitudes de mon cerveau délirant et de mon imagination fertile devait passer par les affres d’une profonde et bien douloureuse réflexion quand à ma grande surprise, le zélé serviteur de l’oncle Sam, l’air placide lui remit son passeport. Ouf ! Nous avons eu plus de bol !

       Nous ne pouvons pas en dire autant du malheureux enturbanné vice-président de notre vénérable Assemblée Nationale. Ce dernier souffrant des même tares que mon infortuné collègue (son nom ne sonnait pas des masses catholiques, ni vraiment protestant non plus, quant à l’accoutrement... ) qui passa un bien mauvais quart d’heure il y a quelques semaines entre les griffes des mêmes services…On le fouilla, refouilla, défroqua, questionna, harcela et examina sous toutes les coutures...Welcome to America !

       A propos nos autorités n’ont même pas obtenues le début de commencement d'embryon de la moindre excuse. Il faut dire que plus personne n’en a rien à cirer des ex soudanais, lèches bottes, crève la dalle, sans fierté et sans ambitions que nous sommes devenus. A bon entendeur….

Oyez ! Amateurs de western, de péplums et de films Kung Fu ! Laissez tomber vos lecteurs de DVD, vos magnétoscopes sans oublier les rediffusions sans surprises de vos chaînes satellites. Désormais, plus besoin non plus de vous enfermer dans une salle obscure pour savourer des aventures trépidantes. En ce moment à Bamada, c’est du direct, du live, du sanglant.

Tous les ingrédients sont réunis pour la grande baston :                                                        

• Le héros énigmatique redresseur de torts,
• Le shérif véreux,
• Le juge lyncheur,
• La cavalerie lobotomisée,
• Sans oublier les peaux rouges crédules qui n’ont pas encore pigé qu’ils ont perdu la bataille.

Ô Grand Sergio Leone, tu peux maintenant reposer en paix, le western mafé a pris la relève.

Tout commence par une quiète matinée d’octobre, quand brutalement survint un cataclysme titanesque, une météore exterminatrice, une catastrophe homérique…Du sans précédent dans ce pays. Imaginez vous que simplement armé d’un petit livre blanc, le héros mystérieux défenseur de la veuve et l’orphelin administra sans sommation une salve retentissante au chelou mais élu représentant de la loi et l’ordre !!!

Branle bas de combat…qui a osé ????? On ne parle plus que de ça dans les saloons de la place ! Il y a des choses qui ne se font pas dans une république bananière crève la dalle en voie de sous développement….Il y a des sujets qui fâchent…Ok, on peut parler en catimini de corruption, de népotisme, de régionalisme, voire de menues pratiques dictatoriales, (après tout c’est le secret de polichinelle) mais jamais Ô grand jamais on n’écrit sur des choses pareilles !!!!! Il est connu, reconnu et homologué que quand on arrive aux affaires dans ces pays là, il y va de l’honneur de tout bon dirigeant de faire pire que les précédents.

Quand on n’est pas content, la procédure bienséante ici, c’est la technique Iznogoud (être calife à la place du calife…). On attend patiemment son tour, et après on peut faire pire que les gars qui étaient là avant…Mais non…Voila notre héros qui démolit, anéantit, ruine et met à bas cet édifice si patiemment bâtit par tant d’années d’incompétences débridée. Il ne croit quand même pas que le Shérif va s’arrêter en si bon chemin ???? Qu’on va changer brutalement les règles du jeu ???

Le Shérif il n’est pas content, et ses copains non plus…ça va barder…On va le coincer cet empêcheur de détourner en rond ! La cavalerie est déjà sur le coup, les hordes de thuriféraires se déchaînent, il en va de leur bout de gras dans cette affaire quand même ! D’abord, ils vont le pincer l’audacieux plumitif, qui se planque sous un pseudo « mytho-logique », et après le juge lyncheur lui fera la peau, les nases de peaux rouges autochtones ignares n’y verront que du feu, mieux encore ils applaudiront à deux mains et remettront à nouveau le brave Shérif aux affaires.

Mais notre intrépide scribouillard n’en a cure, mieux encore, il remet ça sous la forme d’un uppercut médiatique paru dans le « Challenger » et « Info Matin » et défie le Shérif et ses desperados en duel pour la sortie de sa seconde canonnade début 2007. Chronique d’un Hara-Kiri annoncé ! Ce gars est fou, suicidaire ou…je n’ose y croire…Il serait patriote ? Cette espèce existe t’elle encore sous nos cieux ?

Va y avoir du spectacle ! Du sang, des coups et des molards ! La squaw que je suis se réjouit par avance.

Par conséquent, mes chers lecteurs, je vous donne Rendez-vous non pas à OK Corral mais au Centre International des Conférences de Bamako en 2007 pour l’hallali du Sphinx.

            Ce mois ci, je tiens par avance à présenter mes plus sincères excuses à tous mes fidèles lecteurs sur les lèvres desquels ne risque pas de fleurir le sourire habituel à la lecture de mes élucubrations mensuelles. Aujourd’hui, j’ai trempé ma plume dans du vitriol, et laissé macérer mon venin dans du cyanure. Il faut dire que les temps ne me semblent pas propices à la franche rigolade.

Comme tant d’autres, j’ai cédé aux sirènes du retour… En foulant la terre de mes ancêtres je pensais avoir enfin retrouvé ma maison, ma nation, ma famille. Je pensais comme beaucoup d’autres que le Mali avait retrouvé sa dignité perdue lors des obscures années de dictature. Je suis revenue, pleine de bonne volonté, et le cœur emplis de toutes les fadaises patriotiques imaginables. Croyez moi, la chute du sommet de mes illusions fut brutale parce que inattendue. La vérité est douloureuse, le constat amer. Mon pays se perd ! Mon pays se divise ! Mon pays a érigé la couardise en vertu ! Mon pays qui jusqu’alors faisait ma fierté dans mes fantasmes d’expatriée, ce pays courbe lamentablement l’échine devant une quinzaine de pitoyables farfelus armés.

Vous aurez tous compris que je fais référence à la fameuse reddition d’Alger qui scelle la partition de mon pays. Cette capitulation que l’on nomma injustement « accords » est une honte pour tous les fils du Mali, et une infamie de la part de ceux qui foulant au pied, et faisant fi de la légitimité que notre peuple leur a donnée, hypothèquent notre terre. Je ne reviendrais pas sur toutes les aberrations de ce traité de reddition dont la constitutionalité est des plus douteuse.  Non, ce qui me chagrine le plus, c’est l’absence de réaction de la société civile. Je ne parle ni des intellectuels qui réagissent dans les journaux, ni de ceux des forums du net…Non je ne parle pas des quelques privilégiés auxquels j’appartiens par ailleurs. Non ! Je parle du peuple ! Celui du 26 mars, celui qui mis à sac toute la ville après un malheureux match de foot. Pas la moindre manifestation, la moindre marche, le moindre meeting. Le peuple est comme anesthésié…Rien, Nada… Pas de réaction. Les scribouillards comme moi auront beau s’énerver dans les journaux ou les blogs, ils ne risquent pas d’aller bien loin dans un pays qui compte à peine 20% d’alphabétisés. Alors, autant laisser tomber nos stylos. La lutte est perdue d’avance car en face ils ont sorti l’artilleries lourde des médias et abêtissent déjà le peuple a coup de spots publicitaires dégoulinant d’absurdités sur la paix. Spots auxquels s’associent sans surprise notre télévision nationale, et quelques artistes aux ordres. La paix….On m’en a déjà fait avaler des pas mal, mais celle la est de taille. La paix ! Oui c’est notre vœu le plus cher à tous. Mais quelle paix ? Et à quel prix ? Si pour ce faire il nous faut renoncer à une portion non négligeable de notre territoire alors « debout sur les remparts nous sommes résolus de mourir pour l'Afrique et pour toi Mali… » n’en déplaisent à nos généraux qui devront délaisser le moelleux de leurs canapés en cuir. L’unité nationale n’a pas de prix.

Il se murmure que le fin mot de cette histoire ne serait rien d’autre qu’un mirage qui aurait supplanté une illusion. Nous serions passés du rêve illusoire d’un or blanc salvateur, au mirage d’un or noir rédempteur. Les relents d’hydrocarbures auraient brutalement éveillés quelques vautours prêts à user des subterfuges les plus ridicules afin d’arriver à leurs fins. Ridicule est le mot qui convient, puisque les revendications de ces pirates des sables frôlent les sommets du grotesque. En effet, Il ne faut pas être sain d’esprit pour s’imaginer qu’une quinzaine d’olibrius peut parler au nom de toute une région, qu’ils ont le droit de provoquer un conflit armé, celui de prendre d’assaut une base militaire, et mieux encore, d’exécuter des dizaines de personnes sous des prétexte qui ne disent pas leur vrai nom.

Je peine alors à comprendre les raisons qui ont empêché le pouvoir en place de traiter ces requêtes loufoques à leur juste mesure. Il n’y à pas à dire nous sommes bien des zèbres.

             A tous les débauchés éhontés, brebis galeuses effrontées, alcooliques mondains, blabateurs sans illusions, époux infidèles et autres VIP poussiéreux de cette cité de perdition de Bamada, j’adresse ce message d’Amour. Amour ! Oui ! Le mot n’est pas trop fort. Merci à tous mes amis de décadence, mes compagnons de dépravation, mes camarades de bacchanales, compères de dissipation…ma gratitude éternelle vous est acquise.

OK ! Je sais bien que cette déclaration équivaut à l’étude de la psychologie des foules dans le Sahara, mais peu me chaut…Pour tous les instants de pur bonheur que vous me faites partager dans cet Himalaya de conventions sociales surannées quoique factices de notre chère métropole, je me devais d’exprimer ma plus profonde reconnaissance. Comprenez moi chers lecteurs…la voie de la luxure et du dévergondage n’est hélas pas facile par les temps qui courent et l’emprunter est aussi sacrilège que de demander au Compagnero Fidel de raser sa barbe.

Et c’est pour ça que ces chevaliers sans peurs et pleins de reproches des temps modernes, philosophes sans sagesse du futile et de l’accessoire (les individus que j’évoque au début…pour ceux qui suivent pas…), ont eut l’idée de bâtir des véritables temples et citadelles uniquement voués au culte de Bacchus et à l’étude poussée de Diogène et d’Epicure. Dans les cercles scientifiques on les appelle les tempomen, car pour eux tout vient à point pour qui sait s’étendre. Je salue bien bas leur courage.

A tous les prédicateurs radiophoniques fougueux du vendredi, les donneurs de leçons zélés, les esprits chagrins incultes, les champions de la morale tartuffienne, les sermonneurs vertueux du facile, les prêcheurs de l’apocalypse de nos âmes destinées aux flammes de Méphisto, je dédicace cette pensée d’Amour. Oui ! Je vous aime aussi…Que mon existence serait futile sans vos déclamations hargneuses !!! Moi, Femme, faible et de loin forcément votre inférieure, je me voile pieusement la face (mettre la tête dans le sable ça marche aussi bien…je vous laisse choisir la voie la plus appropriées…) avant de lever vers vous un regard plein d’attente et de béatitude.

Et Oui ! Cher lecteur ! Peut être que tout n’est pas encore fichu pour moi, et que ma part d’Eden n’est pas ici (malgré le fait que je m’éclate pas trop mal ici bas...) mais dans une autre vie (si si…) après mon trépas. Mais attention le topo ça ne marche que si je fais Tout Tout Tout parfaitement comme les moralisateurs du vendredi me disent de faire, et puis surtout il faut renoncer publiquement à Bacchus, Diogène, Epicure et Tutti Quanti…Faut voir…Ils sont sympas mais…

Pour finir, à tous ceux qui n’appartiennent ni à la première ni à la seconde catégorie, toute ma compassion, ma sympathie et ma pitié pour la vie insipide, fade et sans saveur que vous menez si vaillamment. Je vous aime aussi néanmoins.

D’accord, je sais je pète les plombs, mais que voulez vous depuis que je suis ici je vois la vie a travers des lunettes roses. C’est quand même plus rigolo non ? Peace and Love ! Amen.

PS : Toute confusion avec des personnages existants ou ayant existé n’est pas totalement fortuite.

            Non, il ne s’agit pas de la dernière production de Sergio Leone, mais bien du drame en 32 actes qui se déroulera sur le sol germanique à partir de la date fatidique du 9 Juin 2006. Voici comment la chose se présente : Pendant un mois entier nous allons subir le spectacle affligeant de 22 écervelés se succédant sur un terrain de forme rectangulaire strié de bandes blanches. Ils seront vêtus de petits caleçons et de maillots aux couleurs de leurs tribus respectives (sauf un, tout de noir vêtu, un cor funèbre aux lèvres…) et se pavaneront sous les hurlements enthousiastes d’une foule délirante, décérébrée  et vociférante.

            Et pour quoi faire me direz vous ? Sommes nous face à de fiers gladiateurs hérités de la Rome antique ou encore une reconstitution de la bataille de Kirina ?

            Que nenni…Imaginez vous que durant 30 jours ils seront 22 hommes (en apparence sains d’esprit) gambadant sur un terrain, poursuivant un malheureux ballon rond.

\           Un ballon !!!…vous avez bien lu…la question il est vrai laisse perplexe. Qu’a bien pu faire ce ballon pour attirer une telle convoitise ? Se peut-il que dans mon ignorance j’aie mésestimé la valeur de l’article tant désiré ? Il s’agit vraisemblablement d’un objet archéologique rare ? Ou encore il contient sans aucun doute dans ses entrailles le secret de la fission nucléaire (et ces écervelés sont sûrement à la solde du nabot iranien !!!)

            A ces questions naïvement posées par mes innocentes lèvres il me fut répondu que le ballon n’y était pour rien et que le seul responsable était un certain Sieur Sport.

            J’en déduis alors deux choses simples :

            Primo : pour rendre tout le monde heureux pourquoi ne mets on pas 22 ballons sur le terrain ?

            Secundo : pourquoi ne mets t’on pas ce Sieur Sport sous les verrous et à défaut dans un asile d’aliéné. Cet individu est de toute évidence un dangereux psychopathe, voire un serial killer. Il a notamment réussi l’exploit sans précédent d’une lobotomisation collective (Charles Manson en pâlirait de jalousie…).

            Par la suite j’ai appris que Sieur Sport avait lui-même été terrassé  par un autre ennemi bien plus terrible venant des contrées sauvages situées de l’autre coté de l’Atlantique. Ce dernier dont la duplicité et les moyens financiers dépassent de très loin ceux du Sieur Sport, est dépourvu de tout sens moral. En plus de s’attaquer à notre cerveau et nos portefeuilles il distille un venin corrosif dans nos estomacs. Il s’agirait d’un certain Mister Coca Cola. Mr Coca Cola est à lui seul une pandémie. Il aurait fait la bourse du Sieur Sport, armé d’un magnum CAC 40 et l’aurait réduit à l’état de pantin mendiant et larmoyant. Cela fait il a pu s’étaler en veux tu en voila, en lettres sanglantes sur nos petits écrans ainsi que sur les costumes (petits caleçons et maillots…) des 22 écervelés dont nous parlions au début cette missive, pour finir par lessiver les neurones de la moitié de la planète.

            Vous penserez ça y est nous avons atteint les sommets du ridicule. Et bien vous êtes encore loin du compte…l’horreur absolue viendra quand vous surprendrez vos conjoints maris ou petits amis affalés dans un canapé en régression totale jusqu'à l’ère préhistorique, réduits à l’état pitoyable d’homo erectus (pour certaine d’entre nous il est vrai que cela ne change pas beaucoup de l’usuel..). Ils passeront successivement de l’état de légumes en hypnose à celui de bêtes hurlantes enragées, face au petit écran qui montre les 22 écervelés qui courent après le ballon.

            Ne vous inquiétez pas mes sœurs, cet état n’est pas contagieux même si il laisse souvent sur le sujet des dommages irréparables. A ce stade il est trop tard pour leur proposer une thérapie.

Prenez votre mâle en patience cela ne dure que 30 jours !!!

Vous pourrez  constater sur la photo ci contre que je suis désormais une caricature de la femme Africaine telle qu’on la voit dans les vidéos clips hip-hop de mauvais goût. Look afrocentrique, sourire Ultra Brite et tresses africaines…Panoplie complète…Y’a pas à dire, je suis enfin tropicalisée…(vous savez ? comme les frigidaires qu’il faut réadapter afin que la chaleur ne grille pas trop vite le moteur…).

Bref, je n’irais pas jusqu’à dire que je me fonds dans le moule, mais ça me fais plaisir de le croire et tant pis pour ceux qui ne sont pas d’accord.

Donc, me voilà au mali. Après un mois de séjour sur la terre de mes vénérables ancêtres Bambaras, ces derniers se retournent ils déjà dans leurs tombes ?. Je suis sure que vous trépignez tous d’impatience…Quelles folles aventures a-t-elle vécues ? A-t-elle enfin trouvé du travail ? Ou encore a t’on enfin réussi à la faire enfermer dans un asile d’aliénés ? Et bien pas du tout…Chaque matin je repasse avec soin mes tailleurs, je passe par la séance de camouflage facial (destinée à dissimuler les dégâts de la veille), et je pars à l’assaut du marché du travail malien.  Souhaitez moi bonne chance mes amis car la tâche est titanesque…Lisez ce qui suit et vous allez comprendre.

La demandeuse de travail dans ce pays est souvent confrontée à de drôles d’oiseaux…et quand on a le malheur de ne pas ressembler à Whoopi Goldberg la chose se corse encore, on tombe alors inévitablement sur une espèce de volatile extrêmement répandue dans ce pays, à savoir le pinson blablateur.

Le pinson blablateur est un volatile migrateur des régions subsahariennes. Il a la particularité d’avoir un  ramage qui ne se rapporte pas toujours au plumage et un ego qui ne se rapporte pas toujours à la dimension réelle de ses ailes. Il est le Phoenix des hôtes ces boites. Ce bipède blablatant peut tout faire…Superman à coté fait office de nabot prétentieux et gringalet. Car en plus, l’oiseau est fort séduisant, surtout quand il déploie ses plumes sous la lumière tamisée des night-clubs. De son bec ne coulent que des sons forts agréables à l’oreille des demandeuses d’emploi (en ce qui concerne les demandeurs vous pouvez aller vous rhabiller). Le pinson blablateur, blablate à longueur de journée (et de nuit…) et il fréquente de nombreux clubs qui lui sont dédiés (rien qu’au Mali de nombreux établissements ont choisi d’en faire leur emblème officiel et portent avec fierté son nom).

Mes consoeurs demandeuses faites toutefois très attentions et ne vous laisser pas prendre dans ses griffes de velours…car vous l’aurez tous compris, le pinson blablateur est un rapace de la pire espèce. Un carnassier redoutable qui ne se nourrit que de chair fraîche et ses nids sont infestés des relents de ses précédentes conquêtes. Il traque, fond sur sa proie et l’avale toutes crue sans autre forme de procès. C’est un volatile toutefois comestible, et fort agréable au demeurant, mais attention… A consommer avec modération car il peut donner des indigestions…A bon entendeur…

Cela dit j’ai aussi rencontré des gens formidables qui en plus ont l’immense qualité de croire en moi (mon narcissisme frappe encore et toujours…). Certains sont devenus des amis sincères et cherchent vraiment à aider les gens comme moi qui se dépatouillent entre les lianes de la jungle bamakoise. J’espère qu’ils se reconnaîtront, et je tiens à les remercier du fond du cœur pour les efforts qu’ils déploient afin de me trouver un petit trou dans lequel je puisse insérer mes modestes compétences. (Vous remarquerez que je ne suis pas qu’une langue de vipère et qu’il m’arrive de dire des choses gentilles...)

Enfin, pour finir, vous aurez tous saisis que je suis toujours au Chômage, mais que la lutte continue. Je ne me suis pas encore fait avaler par le rapace ci-dessus cité, je ne suis pas encore rattrapée par la conjoncture, et sous les rayons impitoyables du soleil malien, juchée sur mes talons aiguilles, je continue vaillamment et sans pitié ma lutte sans merci pour un avenir meilleur (le mien bien sur..) HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.   Suite le mois prochain....

Ca y est, le pas est franchi...Je n'irais pas jusqu'a dire c'est le retour de l'enfant prodigue, mais c'est tout au moins une brebis égarée et broke qui rejoins sa vielle étable. Et me voila enfin rôtissante et dégoulinante de sueur sous le soleil impitoyable et sans merci du Bamako national. Y'a pas a dire, il faut définitivement avoir un grain pour préférer les rues poussiéreuses, les routes défoncées, les taxis déglingués, au charmant pays des hamburgers, hot-dogs hormonés et de la Busherie triomphante.

Cela dit, ce n'est pas nouveau vous qui me connaissez déjà, que j'ai une cervelle qui aurait bien besoin de se faire resserrer quelques boulons.

Bref ! Me voila enfin au Mali. Bon ! mais ce n'est pas tout d'être la...Une fois que l'on a fait le tour des bars, troquets et boites de nuits, il faut bien songer a faire quelque chose de constructif non ??? Et bien mes amis, c'est la que la chose se corse...comme on dit "c'est la que Django sera souffert" (Référence vous l'aurez tous compris au plus grand cowboy de tous les temps a la sauce spaghetti...). Combien de fois ai-je entendu ces phrases célèbres qu’on assène régulièrement aux expatriés de tous bord …« T’attends quoi pour rentrer ? Y’a du boulot ici tu sais.. ! Et en plus vous gaspillez vos compétences dans ces pays…On a besoin de vous… ». Ils ont sans aucun doute raison, je n’y aurais pas cru je ne serais sûrement pas là, mais la chose n’est pas aussi simple qu’il y parait.

D’abord on est surpris par la lenteur et la décontraction…Rien est pressé …OK rien n'est pressé mais j’ai besoin de gagner mon pain MOI …Ensuite bien que rien ne soit pressé et que tout le monde soit cool, décontracté et zen, bizarrement personne n’a le temps non plus…Hum !  Hum !! Je constate que j’ai encore du boulot avant de saisir toutes les subtilités de la psychologie collective locale. Cela dit je suis hyper heureuse d’être ici. Je soupçonne même le boutiquier du coin de nourrir des doutes quand a mon état mental. En effet, je n’arrête pas de sourire bêtement et de rire sans raison. Il me regarde du coin de l’œil, un sourire affiché sur ces lèvres et ses yeux disent …« Rigoles toujours…Tu verras bien quand tu te feras rattraper par la conjoncture ».

            Coté famille c’est le bonheur absolu.  Je me suis adonnée à un calcul très simple l’autre jour, et j’ai réalisé que j’ai passé la majeure partie de ma pourtant jeune existence sans aucun membre de ma famille à proximité. J’ai vécu seule dès mon adolescence et je comprends enfin qu’il y a eu des manques que je compte bien combler au plus vite. La vérité du caractère éphémère de nos existences est bien plus flagrante dans ce pays. On retrouve nos êtres chers vieillissants et las. Et nous saute alors au visage une évidence cruelle et douloureuse…ils ne sont pas éternels.

            Sur cette dernière note dramatique, qui je l’espère mettra vos neurones dans un état de cogitation extrême, je vous dit au mois prochain.